老师一样，课程结构一样，只是学员不同。
她2024年7月南京来了一次，2026年一月又来参加上海的课程。我看着眼前这个漂亮灵动的她，和她手里一个很常见的“小东西”，作为带领者，好奇心爆表了。
你为什么来复训？在她介绍自己和她带来的小物件之前，我忍不住要问！
不过作为老师，我了解她一些。
之前，她在课程中就讲过自己其实“无性”。这让她很痛苦，一方面她自己和我们是半个同行，也是在做私密方面的工作，另一方面她足够年轻漂亮，而且学了很多性学课程，用她在之前课程中的话说：“童老师，我练了一身本领，无处施展啊”
这样的困扰和问题在我们的咨询和线上课程中非常常见，或者说，这也是我设计这类课程的初衷，问题通常都很复杂，我也知道很难通过上一次课就能解决问题，不过作为专业人士，我们肯定有办法让“无性”这个模式发生松动。
她还是我们的线上学员，我记得2025年秋天，她在我们社群有几个晚上连续打卡，她有性生活！！！
学员们羡慕的字眼都溢出了屏幕。
我注意到这一点，我也没着急去询问，当我知道改变可能发生了，她后来还连续好几个晚上和学员们分享她的幸福。
这次她来复训，我也想问一下，到底是什么让她们发生了转变？
“因为你呀？”她笑着说，童老师的课真的很棒，这次我来是想分享，改变的第一步，也是我带来的“小物件”。
她举起手里的小东西，我仔细看了看，像是一个胶带。这是什么？我好奇地问。
“这是一个封口贴，因为这一年我和我老公陆陆续续开始有性生活，我觉得我做对的第一件事就是：学会闭嘴！
她说的时候斩钉截铁。她说（以下为学员反馈原文）：
去年，，我分享了自己的状态——无性。
说到动情处，我忍不住哭了。那不是矫情，而是一种积压已久的委屈与无力。
我从事相关职业，每天都在谈论亲密、谈论性，看似开放、专业，可回到自己的关系里，却一片荒芜。我用的只是一些技法，内心却空荡荡的。亲密关系像一潭死水，没有温度，没有连接，甚至连争吵都懒得发生。
那一刻，我意识到：我的生命正在失去活力。”
课程中我看见我自己了。课程中有一个环节，让我们评估自己的“性魅力”——从0到10分，你会给自己打几分？
我犹豫了很久，最终打了4分。
童老师很惊讶：“你明明很有气质，也愿意谈论性，为什么分数这么低？”
我低声说：“因为我感受不到自己的魅力。在关系里，我像个隐形人。”
那一刻，我明白：问题不在“性”本身，而在“关系”的根基已经动摇。无性，只是表象；深层的，是情感的断裂、沟通的失效、自我价值的坍塌。
那为什么是“封口贴”？这和你们的性有什么关系？
她说：原来我发现我老公一跟我说话，我就打断他，不让他说，久而久之我们之间就不沟通了，但是我在课程中意识到：我一定要认真听他把话说完，于是这个封口贴就是我转变的第一步，当我开始倾听的时候，问题开始得到缓解。
此时，我接过她的话，告诉学员：无性的本质是无沟通，性是身体和灵魂的沟通，但是两个人连语言的沟通都没有，身体的沟通就更没有了。沟通不是说话，沟通是真实的倾听和理解。
（学员分享“封口贴”的故事）
因为课程的自我介绍环节时间有限，所以课程结束后，我跟她说：“你能不能把你的转变再详细一些，也许这样可以帮助更多的有相同情况的人，她欣然答应。（以下为学员反馈原文）
二、转折：从“学知识”到“做改变”
我读了很多亲密关系的书，参加过疗愈课程，学了一堆理论——依恋类型、原生家庭、非暴力沟通……可回到家，一切照旧。
知识没有转化成生活，反而成了我的负担：“我懂这么多，为什么还是过不好？”
我终于承认：光学习没用，必须行动。
我决定用“小步子原理”——不求大改变，只从最小的地方开始。（我们的课程中也常问大家做什么一小步能够让你有转变。）
三、四步重建：从语言到连接 第一步：改变语言模式
我意识到，我的语言充满评判、指责、期待。“你怎么又……”“你总是……”“你能不能……”
我开始练习换一种说法：“我感到……”“我需要……”“我希望……”
我不再试图改变他，而是表达自己。
第二步：放下期待，把他当“朋友”
我试着放下“伴侣必须懂我”的期待，把他当成一个普通朋友。不预设他该做什么，不因为他没做到而受伤。
奇怪的是，当我不再索取，关系反而轻松了。
第三步：带着好奇去倾听
我开始真正倾听他——不是为了反驳，不是为了教育，而是带着好奇：“他为什么会这么想？他的成长经历是怎样的？”
我了解到男性思维与女性思维的差异，也开始理解他的沉默不是冷漠，而是自我保护。
第四步：理解原生家庭的印记
我重新审视他的语言和行为模式，看到他背后的原生家庭——一个严厉的父亲，一个情绪不稳定的母亲。
他的回避、他的固执、他的“不懂浪漫”，原来都有迹可循。
理解，不是原谅，而是看见。看见，才有连接的可能。
四、突破：从情绪反复到主动沟通
改变不是直线前进的。我曾多次想放弃：“光我一个人努力有什么用？”“他不学习，问题怎么解决？”
但后来我明白：我想修复关系，不是为了他，而是为了我自己。我不想再活在压抑和孤独里。
我开始主动沟通：“我最近情绪又来了，不是因为你，是我自己的旧伤被触发了。”
我也会吵架，也会发火，但我会在事后说：“对不起，我刚才失控了。我需要被看见。”
我们甚至设计了“暗示词”：
比如“闭嘴贴”：一方说“我还没说完”，另一方就安静倾听；
比如“我需要”：直接说出需求，而不是用抱怨包装；
比如“我不想”：坦诚表达界限。
五、重生：从牵手到亲密
变化是缓慢的，但真实发生着。
我开始真诚地夸他——不是讨好，而是真的看见他的好。
我们一起徒步、爬山，手牵着手，像最初恋爱时那样。
肢体接触重新出现：拥抱、依偎、亲吻。
慢慢地，性生活也回来了。不是为了完成任务，而是因为爱与连接自然流淌。
那一刻，我感受到久违的流动与生命力。
六、结语：亲密，是一场向内的旅程
从无性到和谐，不是“搞定”了对方，而是我重新找回了自己。
我明白：无性的底层，是关系的断裂；而关系的修复，始于自我的觉醒。
当你愿意改变，关系就会回应你。
亲密关系，不是寻找一个完美的人，而是两个不完美的人，愿意一起成长。
这条路，我走得很慢，但每一步都算数。
这次上课我给自己打8分。
不是因为关系完美，而是因为我终于敢说：我值得被爱，也值得拥有充满活力的亲密。
这，就是重生。
以上内容，我学员的原文，我一个字都没有改。
作为性学老师，性与亲密关系的咨询师，我觉得这篇文章价值千金，她契合了性学心理学很多的理论。比如：沟通的第一步是有效倾听，比如：建立关系需要激情，但维持关系需要友情。比如：亲密关系的核心是共同成长等等。
这些内容不再是书上干瘪的理论，而是她是通过自己的实践的体验和感悟。
也许这就是我常常谈到的：性与亲密关系的教育是一种传授沟通之道的教育。
当我看到这篇文章的时候，我非常感动，也坚定了我继续开展课程的动力，作为一个咨询师，我现在机会没有时间接新的个案，但线下团课是最能够帮助大家的一种方式。
我把这篇文章分享给大家，愿你也可以分享给周围的人，愿大家都能幸福。
如果你也想——从身体开始，重新认识自己在安全的场域里，聊聊那些说不出口的事想了解伴侣是怎么想的，想知道自己在性与亲密关系中要什么？
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